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Envie de séduire pourtant en couple [Résolu/Fermé]

momo - Dernière réponse le 11 avril 2010 à 15:35
Bonjour,
je vous expose mon problème ;
le fait est que je suis très amoureux de ma copine, tout du moins j'en ai l'impression, mais le problème est que je cherche toujours à faire des connaissances, à séduire les autres filles, allant jusqu'à cacher ma relation avec ma copine ...
Toutefois , sachant que je peux sortir ou coucher avec la fille que je séduis, je ne passerai pas à l'action car j'aime ma copine et l'infidelité pour moi est la pire des choses ...
Comment expliquer cette envie de séduire ?
ça m'enerve un peu car je ne peux pas m'y en empecher et j'ai peur de rompre avec ma copine le jour où elle tombera sur quelque chose ... En fait c + fort que moi mais jamais je ne passerai à l'action ...
Des réactions ... ? Suis-je "normal" ?!
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la séduction c'est le pouvoir ... et le pouvoir c'est une ... drogue :))

trouver des filles jolie en étant en couple ! c'est tout à fait normal. J'irais même dire que certaine son bien plus jolie que ca chère et tendre :/ (et oui) MAIS le vécue, la complicité ont plus de poids.
De plus à chercher la fille la plus jolie on ne s'arrèterait jamais :) et comme dit avant dans un couple, dans une relation amoureuse le physique à ca place mais il y a tout le reste.

Tous le monde drague avec son style. tous le monde est plus ou moins imperméable.

Ensuite dans un couple, la phase de drague elle ce finie plus ou moins vite. Le coté c'est aquis n'est plus la, la fougue des incertitudes n'est plus présente et l'adrénaline non plus. C'est comme le parachute, en haut on veux pas sauté, et arrivé en bas on veux recommencer (adrénaline quand tu nous tiens).

Moi je dirais que dans un couple rien n'est acquis ! il ne faut pas montré à son conjoints qu'il tiens toutes les carte :))

++


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il ne faut pas non plus tenter le diable. Mais meme en couple, on a besoin de savoir que l'on plait encore, je pense que s'est normale. Je suis une fille mais quand un mec me regarde ca me fait super plaisir.

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je sais que les derniers message son vieux mais ce ne pas grave.
Moi je suis une femme qui est dans la cas de figure de tout ces homme.
C'est moi qui matte les mecs et que les beaux, j' ai un role de séductrice avec eux et mes ex aussi et puis quand ça vas un peu loin, et bien là je les refoule et je met en avant mon mec qui est super.
j ' aimerai comprendre
et je voulais aussi demander a rikiki comment elle fait pour avoir dix amants et ne pas ce faire choper car moi meme des texto avec un ex je me fais choper.
En esperant qu -il y est encore quelqu un pour me repondre
bizzzz a tous

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Bonjour,

Je viens de lire ton message. Je ne vais pas t'aider, car je suis moi même à la recherche d'explication de ce qu'il m'arrive, de ce qu'il m'arrive. Je vous expose la situation :

''Nous sommes mariés depuis 5 ans et ensemble depuis 8 ans. Nous avons un petit bout de chou ! Tout allait bien, lorsque j'ai découvert des emails ambigüs de la part de mon mari avec une ex-collègue de travail, mais aussi avec d'autres femmes inconnues. Sous la pression, mon mari m'a avoué ces pulsions et envis de séduire qui est plus fort que lui. Il le fait d'ailleurs depuis longtemps. Il m'a raconté comment il le fait et tout. Bref, il m'a exposé son problème. Cela a été très dur pour moi, ce l'est toujours ! J'ai terriblement mal de savoir que l'homme que j'aime et avec qui j'ai construis ma vie me fait cela. Avec n'importe quelle fille qui lui sourrit dans la rue. Il n'a aucun critère pour le choix. Selon lui, ça lui monte et après un premier rendez-vous, il continue. Sa limite et la fin soi disant de l'histoire arrive lorsque la ''victime'' veut aller plus loin. Et là, selon lui, il est incapable d'aller plus loin. Il ne peut pas coucher avec d'autres femmes car il m'aime et c'est aller trop loin. Je vous en passe les détails de toute cette longue histoire. Cela fait exactement 15 jours que je connais cette situation, J'ai SUPER MAL. J'ai décidé de ne pas prendre des décisions en attendant. Il va commencer une thérapie avec une sexologue-psychiatre car il a envi de guerrir et lui même n'est pas très bien avec ce qu'il lui arrive. Il sait qu'il se fait du mal. Que ces relations sont vides. Il dit m'aimer profondement et vouloir qu'on reste ensemble et qu'on relève ce défi ensemble. J'avoue que je suis perdue, contente qu'il commence sa thérapie et qu'il veulle la guerrir, mais perdue. Je me sens dévalorisée et ai l'impression que tous mes projets se sont envolés. Ma médecin généraliste qui m'accompagne en ce moment m'a dit que notre couple n'est pas foutue car mon mari a osé franchir le pas de m'avouer quelque chose de très difficile pour quelqu'un (homme en particulier) de le faire. Elle m'a même dit que si on arrive à passer ce cap notre couple en ressortira plus fort. Mais il faut le franchir et je ne suis pas sûre que j'ai assez des forces pour le faire. Tas des questions sans réponses de sa part car tout est dans l'incohérence. Pour l'instant, je le soutient au moins pour qu'en jour il trouve des réponses à donner à son fils. De ma part, je suis comme une plumme qui vole selon le vent !''

J'aimerais vivement avoir un retour de votre part, votre avis et ce que vous vivez en ce moment m'intéresse particuliprement comme vous pouvez le constater.

Dela

poukitos 69Messages postés samedi 10 mai 2008Date d'inscription 26 juillet 2008Dernière intervention - 30 juin 2008 à 17:30
Salut dela,
Je suis de tout coeur avec vous, vous vivez une situation assez délicate, l'être aimé tombe de son piedestal, c'est comme si tout votre monde s'écroulait.
Il est vrai qu'il y a des personnes qui ne peuvent pas s'empêcher de chercher ailleurs même s'elles ont tout,
c'est comme si elles voulaient se rassurer, est-ce qu'elles plaisent toujours? Ou encore tester leur pouvoir de séduction.
C'est normal mais passer une certaine limite c'est bizarre voire inadmissible.
Dans votre cas, vous êtes vraiment forte, vous avez du mérite.
Je souhaite que votre mari retrouve le chemin de la maison car il n'a pas idée de la femme que vous êtes.
myrtille- 14 sept. 2009 à 09:20
Je vis le même problème depuis une vingtaine d'année. Mon conjoint ne peut s'empêcher de séduire, qu'il se trouve avec moi ou même avec les enfants. Il s'arrange pour se placer dans la ligne de mire de la femme qui l'interesse et lui sourit.
Je n'avais aucun problème de confiance en moi, et aujourd'hui savoir qu'il recherche les rassemblements de personnes pour mieux "chasser", me dégoute de ma relation.
Il est très souvent en déplacement, et je pense qu'il a pris gout à cette liberté qui lui permet d'agir à sa guise quand bon lui semble.
Il m'a dit un jour "les filles de la rue sont mon rayon de soleil" ou "j'aimerai un jour te tromper lors d'un déplacement, avec une personne que je ne reverrai plus". Ces réflexions nous amènent à nous demander s'il ne serait pas un peu pervers narcissique.L'autre est considéré comme un objet, et constitue une façade de vie normale.
Il a été suivi par de nombreux psy, et cela n'a rien changé car il cherche tout le temps à manipuler les individus. Ce qui avait étonné un psy est qu'il ne voyait jamais les conséquences de ses actes, ou plutot ses besoins de séduire sont trop forts pour ne pas y succomber. Depuis 25 ans, il n'anticipe jamais les conséquences de ses actes (ceci est vrai dans d'autres domaines, il est incapable de planifier et d'anticiper les conséquences négatives).
Aujourd'hui, notre vie sociale est inexistante, nous n'avons aucun projet de couple, la confiance n'est plus.
Au niveau familial, il vient d'une famille où la mère était incestueuse, étouffante, le père inexistant psychologiquement..La mère lui inculquait que les filles n'en voulaient qu'au sexe et à l'argent (même si elle même était une fille!)
Il attendait sans cesse une reconnaissance de sa mère, dont il était (et est encore) amoureux. Heureusement, nous avons choisi d'habiter à 600 km d'elle.
Voila le couple s'étiole de plus en plus et la confiance envers lui est inexistante.
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Je ne sais pas si ce forum est déjà mort mais je poste quand même... nous verrons.

Je comprends le problème de Dela. J'ai le même problème que ton mari. Je suis avec une fille sublime et unique mais je ne peux m'empêcher de vouloir rencontrer d'autres personnes. Il ne s'agit pas d'aller très loin mais c'est comme une idée qui tourne dans ma tête, et c'est assez inconfortable.
Mon souhait le plus grand est de ne plus avoir de tentation et d'être complètement froid à l'égard des autres femmes. Il m'arrive même de les détester pour l'attirance et les envies qu'elles font naitre en moi.
Je n'ai plus envie de sortir afin d'éviter de croiser de trop jolies filles, de croiser leurs regards... et de savoir que rien ne se passera. En fait, je pense que c'est de la frustration.

Pour ton problème Dela, je pense que le fait que ton mari regarde ailleurs te fait perdre la confiance que tu as en toi et ton pouvoir de séduction v-à-v de lui. Ma fiancée avait la même attitude car j'étais fort entouré de filles. Elle le supportait mal alors qu'il ne s'est jamais rien passé...

Je crois effectivement que si vous en parlez et que tu ne le blâme pas, ça peut encore marcher et même mieux qu'avant.

Peut-être que ma réaction est tardive...

Salut!

dela- 9 août 2009 à 16:37
Bonjour,

J'ai bien lu ton message et aimerais donner un retour. Mais maintenant j'ai plus le temps, je le ferais plus tard.

Dela
babouchka38 moua - 12 sept. 2009 à 13:40
J'ai exactement le même problème que toi, moi je l'ai découvert hier en tombant sur sa page facebook, j'ai regardé ses mails et je pense que je n'aurai pas dû...Il ne voulait même pas s'excuser, je précise qu'une amie était là et à tout vu.
Par contre, il m'a bombardé d'sms et de coup de tel en pleurant, me disant qu'il ne m'a jamais trompé mais qu'il avait besoin de plaire, qu'une fille lui dise qu'il est attirant.Il m'a supplié pour que je ne le quitte pas, me disant que je suis la femme de sa vie, qu'il veut faire des enfants avec moi... Et la seule excuse qu'il m'a donné a été que j'etais froide et qu'il ne se sentait pas aimé ni attirant avec moi. Evidemment, il choisit des filles qui ont bcp de succès auprés des mecs. Il l'a rencontré à un BBQ ms apparemment les autres mecs la voulaient aussi.Il a cherché par ts les moyens de savoir où elle habitait, son numero...Tous ces amis étaient au courant qu'il avait flashé sur elle!Biensur ces cons ne me disent rien du tout et le renseigne sur cette fille.
Je sais qu'il n'y a rien eu ms j'ai peur que si je lui pardonne il fasse pire la prochaine fois.
Pour moi c'est quand même une trahison, vu que pour moi et j'ai une piètre opinion des hommes, je pensais vraiment que LUI ne me tromperait pas ou me trouverait assez bien pour lui. Son ex l'a trompait mais moi je ne suis pas ce genre de garce.
Est-ce que je suis trop naive?Est-ce que c'est grave?Si je lui pardonne, est-ce que je serai faible?Est-ce qu'il ira plus loin la prochaine fois? J'ai besoin d'aide je me sens mal, je ne sais pas comment réagir.Merci
moua- 14 sept. 2009 à 09:53
Bonjour,
Je suis bluffée de la ressemblance de nos histoires.. comme quoi..
J'ai presque l'impression qu'on sort avec le même mec..??!!!... moi aussi je suis tombée de très haut, parceque n'ayant pas une grande opinion de la gente masculine.. lui je le pensais différent, rééllement... mais c'est peut être comme les frites.. c'est ceux qu'en parle le moins qui en mange le plus...
Quant à dire si tu es faible.. je ne sais pas.. mais je ne trouve pas ça faible.. il faut être justement très forte pour surmonter une telle épreuve..
Je pense aussi que beaucoup de choses apparaissent aux personnes extérieures comme des trahisons, de la méchanceté ou tout simplement de l'amusement.. mais je pense que toutes ces défenses, toutes ces tromperies, que ce soit nos histoires, ou celles d'autres gens.. ce sont les mêmes, il y a pour beaucoup (parcequ'il y a toujours des salops de base, biensûr..) un problème comme un grand manque de confiance en soi, qui impliquerait le besoin de séduire, la peur de se retrouver seul...
Mais maintenant, je me méfie de tout et de toutes.. biensûr... mon chéri fait ce qu'il peut pour me prouver sa bonne foi.. il a résilié son tel, comme ça je ne m'inquiète plus à me demander toute la journée, si il va envoyer ou recevoir des messages.. quand il veut téléphoner, il me demande le mien ou prend le fixe..Je vois bien qu'il fait ce qu'il peut..et ça vient de lui, ce n'est pas moi qui lui est demandé ou même imposé..
Naïve, on l'est toutes une peu.. d'où l'histoire du prince charmant d'ailleurs..
Mais il ne faut pas que tu le loupes... il faut qu'il comprenne qu'en faisant son chien battu, ça fonctionne pas, qu'il faut vraiment qu'il se tienne à carreaux, qu'il y aura pas de prochain écart... même si c'est dur pour toi, faut que tu fasses la femme forte.. (quitte à s'écrouler en pleurs dès qu'il aura tourné les talons..)
Je pense que l'on sent réellement aux comportements des gens si ils sont sincères, et pour le coup soit tu te fies à ton instinct et tu lui laisses une chance.. soit tu l'envoies balader, mais tu sauras peut-être jamais ce que "vous deux" ça aurait donner.. ça dépend si tu préfères vivre avec des remords ou avec des regrets...
Tout ça pour dire que moi, j'ai "pardonné", en fait j'y pense tout le temps, mais dès qu'il fait un petit geste qu'il dit un petit qq chose de réconfortant, dans des actions de tous les jours, il essaie de prouver sa bonne foi,... à chaque fois, ces mauvaises pensées s'amoindrissent.. j'ai espoir..
Je ne sais pas si j'ai pu t'aider, je l'espère en tout cas..
Amicalement,
kikigirl- 28 sept. 2009 à 16:51
Sachez qu'un homme a besoin de séduire, je trouve que vos histoires sont loin d'être dramatiques !
Vos hommes ne sont pas passés à l'acte ? Quoi de plus normal que de faire semblant !!! Sincèrement, ils n'ont pas besoin de psy juste d'être réconforté dans leur virilité et c'est normal !!
Une question toute simple et je vous la pose à vous mesdames : "Faites vous des jeux sympas, comme appeler votre mari le midi et partir à l'hotel, ou lui faire l'amour dans une voiture oou dans un lieu insolite ?"
Sincèrement, plus votre homme se sentira sous surveillance plus il le vivra très mal !
Et je peux vous dire que vos hommes j'en suis sur se sente coupable de vous tromper
Je ne les défend pas, ce qu'ils font et très mal et pas tolérable au quotidien mais ce n'est pas non plus gravissime
Je suis en couple j'ai un enfant de 1 an et j'ai une 10aine d'amants et je ne me suis jamais fait prendre au piège
Vous me jugez ? C'est que vous n'avez pas compris mais vos questions sont les bienvenus
JeanLuc- 4 oct. 2009 à 01:52
Salut à tous, salut Zed !

Le post est sans doute mort, mais tant pis. Je te réponds, Zed, parce que ton post me fait sourire : la description que tu fais de toi me correspond PARFAITEMENT : idée inconfortable dont on aimerait bien se débarrasser, souhait d'être complètement froid et à la limite d'être antipathique avec les femmes un tant soit peu jolies (oui, "comment devenir misogyne"...), par peur de mettre le doigt dans un engrenage duquel j'aurais du mal à me sortir...Et tout ça malgré une vie de couple qui me convient parfaitement, à tout point de vue !

De la frustration, c'est certain, mais d'où vient-elle ? Dans le desordre : adrénaline, fierté, orgueil, testostérone... Surtout l'orgueil, je pense. Super.
Que faire ?
Me crever les yeux ? Bof.
Me dire sans cesse que je suis trop moche / nul / bête et que de toutes façons je ne leur plairais pas ? Peut-être pas loin de la vérité, mais bof pour l'égo.
Laisser tomber la femme que j'aime, avec qui j'ai envie de finir mes jours, tout ça pour me prendre 99% de rateaux de la part des femmes qui me plaisent (sachant que le 1% restant ne représente pas forcément celles qui me conviendraient le mieux) ? N'importe quoi.

Au bout du compte, plus le temps passe et moins ces sentiments sont inconfortables : je constate que beaucoup d'hommes sont pareils, et ça me fait plutôt marrer. Je me dis que de toutes façons, on aura toujours envie de plaire à quelqu'un d'autre ou qu'on pourra toujours trouver quelqu'un d'autre attirant. C'est une course sans fin, on aura toujours besoin d'être flatté ou de se flatter soi-même via le regard des autres (enfin, j'me comprends...). Il faut l'accepter, en rire, en parler (ENTRE POTES !!!) et essayer de ne pas faire trop de bétises qui risqueraient de rendre tout le monde malheureux !

Salut !
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Je vois que les histoires d'infidélité sont un sujet récurrent et que beaucoup de femmes y participent.
Moi je suis un homme, et pas un saint d'ailleurs, a ma grande honte.
En fait je suis comme tous ces maris que vous détestez tant et je peux vous le dire, qui se détestent aussi.
Parce que dans mon cas, je parlerais aussi de pulsion. C'est triste mais c'est comme ca.
Je suis en couple depuis 10 ans, avec un enfant. Mais je n'arrive toujours pas à me calmer.
Vous savez c'est comme si vous aviez le meilleur chocolat du monde devant les yeux et qu'on vous interdisez d'y toucher. Pas facile....
Eh bien moi c'est cela, j'ai réalisé vraiment ce que je voulais dans ma vie mais le besoin de conquérir d' autres femmes, le besoin de séduire, de plaire et un jeu délicieux jusqu'au moment où je passe à l'acte. Là je suis dans un état second j'ai réussi a aller au bout des choses.
Et puis après tout cela, je suis dégouté par moi même j'ai même honte. Comme un alcoolique qui boit sa bouteille en cachette... Plaisir immédiat mais déception une fois le flacon vidé.
Alors je me mets des barrières pour éviter tout ce désordre dans ma tête mais dès qu'une jolie femme se pointe je me transforme à nouveau.
Docteur Jekill et Mister Hyde.
Comment faire pour que Mister Hyde disparaisse ??
Merci

Ally- 21 sept. 2009 à 20:35
Ce Mister Hyde me parait charmant pourtant .... pourquoi vouloir le faire disparaître ?
moua- 22 sept. 2009 à 09:33
Bonjour lubsky!!

Tu veux le faire disparaitre ce mister Hyde... c'est déjà un pas vers la guérison non?? puisque que de toi même tu te rends compte qu'il faut faire quelque chose contre ce "démon"... Une thérapie, afin de pouvoir extérioriser ces démons, faire le point sur ce que ça "t'apporte", et sur le ressenti que tu as par rapport à tout cela.. et peut être même trouver d'où ça vient.
Pour moi rien n'est anodin, chaque détail compte, parce que rien n'arrive par hasard...
Bises,
kikigirl- 28 sept. 2009 à 17:00
Si tu le vis mal, fais quelque chose et tu sais je suis dans la même situtation qeu toi avec les hommes mais moi je n'ai jamais honte et quand j'arrive à mes fins c'est excellent !! en plus, je suis une maitresse en or je ne réclame rien d'autres que des relations sexuelles.
J'ai beacuoup d'amis comme toi !!!
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moins plus
Eh bien "dela" quelle grossièreté !!
En traitant ma brave femme de mère de la sorte que peux-tu espérer ?
Oh mieux un léger rictus pour l'insulte. Car ce n'est pas comme cela qu'on fait avancer les choses.
Bref, même si je suis désolé pour toi, il s'agit d'un dialogue et de trouver des solutions.
Comme je le disais, ce n'est pas aussi simple qu'il n'y parait. un coté noir, un coté blanc, ca serait bien simple, non ?
C'est une chose qui ronge et ne me dis pas que lorsqu'un homme te regardais tu ne trouvais pas ca sympa.
la différence entre les gens comme toi et moi, c'est que moi je vais au bout des choses.
Attention ce que je fais est mal ( je le souligne sinon tu vas encore m'insulter !) mais ne pas comprendre qu'il s'agit d'une addiction, voire d'une maladie, c'est grave.
Je suis déjà aller voir un psy, enfin 2. le premier était un vieil homme qui ne m'apportait aucune solution concrète, la seconde était une femme qui elle avait déjà vu ce comportement plusieurs fois.
Selon elle c'était la routine qui apportait cela au couple. elle m'a donné qq conseils pour raviver la flamme, comme on dit, mais j'ai trouvé cela tellement nul...
Alors j'ai gardé le silence de mes agissement, car je n'ai pas eu envi de briser cette femme qui partage mon existence.
Ce n'est pas de la peur ni de la lâcheté, seulement je veux la protéger de toute cette merde que j'ai dans la tête.
Ça la briserais. et je ne supporte pas la voir plein de chagrin. Et puis j'ai un enfant qui compte sur son père pour grandir sereinement.
Alors tu vois nous ne sommes pas tous des monstres, juste des personnes pleines de défauts ( avec quelques qualités quand même!) qui veulent toutes aspirer au bonheur.

Le semaine dernière une femme m'a clairement fait comprendre ce qu'elle voulait de moi.
Ça été très dur car elle est très séduisante mais j'ai décliné l'offre !!
Comme quoi tout arrive...

Cordialement très chère.

celaline- 28 sept. 2009 à 16:23
Bonjour,

Je vous écris aujourd'hui car je suis en pleine détresse émotionnelle.
Je m'excuse d'avance car mon message est assez long.
Je suis une jalouse.
Je ne pensais pas l'être avant ma rencontre avec mon compagnon depuis maintenant 5 ans. Nous nous sommes connus par internet.

Tout a commencé la première année de notre rencontre, je m'étais absentée une semaine et à mon retour de voyage j'ai été prise de doutes, j'ai regardé son portable et sa messagerie (il avait une deuxième adresse mail soi-disant pour les pubs et autres spams).
Là j'ai découvert qu'il entretenait toujours des contacts avec des filles connues sur le net. Il a en a recontacté plusieurs pour aller boire un verre la semaine où j'étais en déplacement. Je ne sais pas s'il a rencontré une fille ou pas ou plusieurs mais cela m'a ébranlée, j'ai perdu ma confiance en lui, en moi. J'ai pensé le quitter mais je n'en ai pas eu la force, je l'aimais et nos moments ensemble étaient merveilleux, avant lui, j'avais connu qu'un seul garçon mais notre relation n'avait duré que 6 mois. C'est donc quasiment mon premier amour j'étais certaine de ne jamais retrouvé un homme comme lui. Il m'a fait de grandes déclarations, m'a avoué avoir fait le con mais avec jamais l'intention de me trompé, a parlé de curiosité malsaine.
Pour moi c’était un homme avec des valeurs et des principes et une éducation proche de la mienne.

J'ai donc voulu pardonner mais aujourd’hui je me rends compte que je n'y suis jamais arrivé. Je suis devenue suspicieuse : je fouille son agenda, son portable, ses mails. Je souffre terriblement.
Une fois j'ai découvert qu'il s'était créée une nouvelle adresse mail il n'a pas eu le temps de s'en servir mais n'a jamais su me dire à quoi elle était destinée : c'est juste comme ça m'avait t-il dit. Moi je sais qu'il voulait recommencer ces "contacts".

Dernièrement une collègue de travail le draguait. Il a joué le jeu de la séduction avec elle jusqu'au moment où elle lui a demandé de diner avec elle. Il a répondu non. Je lui en veux d'avoir laissé la porte ouverte puisqu'elle lui a demandé de diner c'est qu'elle pensait qu'il y avait ouverture. Lui me réponds que le plus important c'est qu'il ai dit non. Dès fois c'est lui qui lui envoyait des mails lui disant qu'il avait apprécié « le moment privilégié passé avec elle ..." une réunion de travail parait-il mais les mots qu'ils emploient sont évocateurs.
Je suis une fille j'ai des collègues qui me draguent je sais de quoi je parle mais moi je ne laisse rien espérer.

Bref l'épisode Sarah était passé et voilà qu'en début d'année, monsieur me fait une crise, il est perdu ne sait plus où il en est, a l'impression de me rendre malheureuse, me reproche ma jalousie ... envisage-t-il une séparation ? Oui mais au fond de lui il ne le veut pas vraiment.
J'entame une thérapie, sombre dans la dépression un p'tit mois. Ma thérapie m'aide, je sais que je n'ai pas confiance en moi. Je travaille sur moi.

La semaine dernière je découvre un texto à une collègue : "coucou je te souhaite une belle journée ensoleillée, j'en avais envie, je pense à toi. bises" ... tout s'écroule tout mes efforts de ces derniers mois : je crie, je hurle, je le gifle, je casse, je détruits. Je suis prise d'une rage, je me fais peur à moi-même. Il me répond qu'il lui a envoyé ça parce qu'elle était malade. Alors pourquoi ne lui demande pas comment elle va ?
Pourquoi ne m'envoie t-il jamais de messages à moi comme ça ... le « j'en avais envie » que signifie-t-il, le « je pense à toi » ??
Cette femme est mariée elle habite à la Réunion, mais elle continue de travailler pour la boite de mon ami. Je sais qu'ils s'apprécient. Ils se sont vus au mois de mars pour un salon, déjà un premier texto ce jour là lui disant : « vraiment content de te revoir » Je lui avais déjà demandé d’arrêter ça, qu’elle allait se faire des idées puisque soi-disant ce n’était pas ce qu’il voulait.


J'ai mal horriblement mal. Une semaine plus tard, la tension diminue mais je pense à ce message tous les jours, il occupe mes pensées, je pleure. Ais-je eu raison de lui pardonner la 1ère fois où est-ce vraiment un séducteur, un charmeur. Il dit ne m'avoir jamais trompé, que finalement c'est bien fait pour moi, je n’avais pas qu'à pas fouiller ... qu'il en a rien à faire de cette fille, mais il reconnait que ce message aurait pu être mal interprété.
C'est un garçon intelligent j'ai du mal à penser qu'il ne savait pas ce qu'il faisait.
Et si le mari de cette jeune femme découvrait sur ce message, ce serait une évidence pour lui que ce texto signifie qu'un collègue prenne des nouvelles de sa femme, quand on relit le sms j'ai des doutes.

Voilà où j'en suis, aujourd'hui il est en déplacement et je me demande à qui il écrit à qui il pense, je sais que je manque de confiance mais j’y travaille.
Mais a-t-on le droit d’envoyer de tels messages à sa collègue ?
Eclairez moi je vous en supplie, je suis jalouse d’accord mais est-ce que ma jalousie est justifiée ou non ? Dites le moi je vous en prie car aujourd’hui je ne sais plus.
Doit-on laisser son ami écrire ce genre de message sans intervenir ? N’avons-nous aucun droit, aucun mot à dire ?
Je voudrais que l’on me dise si ma jalousie (bien qu’excessive) est justifiée ou alors si il faut vraiment que je soigne.

Existe-il des hommes en couple ayant besoin de plaire de séduire mais qui ne passe jamais à l’acte ?

Désolée d’avoir été si longue, merci d’avoir pris de votre temps pour me lire.

Aidez-moi,

Céline.
moua- 28 sept. 2009 à 16:41
Bonjour Céline,

J'ai lu toute ton histoire.. je pense que ce qu'il faut que tu saches c'est que les hommes et les femmes n'ont pas la même conception des choses (en général!!) sur pas mal de domaines... et je pense sincèrement qu'ils n'ont pas les mêmes "limites" que nous en matière de drague... Que tu soies jalouse me semble normal dans ton cas... mais trop de jalousie peut vous anéantir à petit feu aussi...
Je pense que pour en avoir le coeur net, laisse le faire.. et peut être d'ici un mois ou deux quand il croiera que tu as laché l'affaire refouille dans ces affaires si ca peut te rassurer (ou pas!).. mais dis toi que tu es malheureuse, ok!! mais serais tu plus malheureuse seule?? Comme on dit il vous mieux être seul que mal accompagnée... c'est vrai pour certains et pas pour d'autre...Pour finir, je pense que l'être humain en général est trés bon menteur, les hommes mentent très souvent, et avec une incroyable déconcertance!!! Il est donc difficile de faire la part des choses...
Bon courage
Bises..
celaline- 28 sept. 2009 à 22:51
Merci Moua pour ton message.
Ce soir je crois vraiment que c'est la fin.
Mon copain vent de m'avouer avoir parlé de nos problèmes de couple (du début d'année) à ses collègues (moment de faiblesse) j'imagine la Miss Florence (la femme du sms doit être au courant) ls bruits de couloir vont très vite ...
Du coup je suis très mal à l'aise, je me demande ce qu'il leur a dit ce qu'ils pensent de moi ...Ce que cette Florence pense de moi. Un sentiment de gêne et de honte m'envahit.
Et puis je ne digère pas ce sms ...

Je souffre énormément. Je pense qu'il est temps que l'on arrête pour le bien de nous deux. Je suis terrifiée à l'idée de me retrouver seule, de me retrouver à 30 ans célibataire, sans enfants ...
Je l'Aime tellement.
C'est affreux.

Demain soir je vois ma psy, je vais en avoir besoin.

Merci de m'avoir lu,

Céline.
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moins plus
Et oui , ce Mister Hyde est quelquefois charmant, à l'écoute, rieur...
Empathique jusqu'au bout des ongles!
Et c'est bien cela que j'essaie de combattre. Car à chaque fois que je joue à ce petit jeu, je m'en mords les doigts.
Et quand j'ai réussi à résister, je m'en mords aussi les doigts.
Le serpent se mord la queue ( si je puis m'exprimer ainsi!)
Le pire c'est que le mensonge m'est d'une facilité déconcertante. Bien sûr il me ronge de l'intérieur, mais quand je suis au bout de la rupture, un autre mensonge prend le pas. Je dis que je ne suis pas en forme car j'ai des soucis dans mon job, que je me suis engueulé avec des collègues etc...
Cela m'attriste vraiment car plus jeune je pensais à une petite vie rangé comme tout le monde.
Raté !!

Alors Ally, vous trouvez toujours que ce Mister Hyde est aussi charmant que cela ?

dela- 25 sept. 2009 à 21:59
Bonsoir et désolée d'avance,
T'es un fils de p....
Oui, moi, je suis la femme qui reste à la maison à se faire tromper. Non t'es pas Mister Hyde, t'es seulement, simplement, merdiquement Don Juan (t'es atteint d'une grave maladie d'adiction à la séduction - tu n'existe qu'au traver du regard des autres...). Bref tu veux savoir plus, va te faire soigner. Et franchement, si tu veux vraiment un conseil, va te faire soigner avec que ta femme découvre, car si elle vient à découvrir, et selon , la merde dans laquelle vous êtee, c'est FINI, FINI, FINI !!! T'auras perdu quelques années de ta vie et surtout n'a pas apprécié à sa juste façon ce qui est d'avoir un être aimé.e à ses côtés. C'est en tout cas,c e qu'il se passe aujourd'hui dans mon couple avec Don Juan n° 37264127401275401524.... (bah oui, vous êtes des milliards H/F - égalité de sexe l'exige - à avoir besoin de ses petites jeux de séduction qui ne vous apportent RIEN). Voilà, moi, j'ai appris que j'étais mariée avec un Don Juan, bien trop tard (j'avais déjà un enfant, autant dire que la ribambelle qu'aurait suivi n'est plus dans mes pensées - mieux que ça j'ai repris mon boulot et je bosse pour me retrouver mon indépendance financière jusqu'au jour où il faudra elever un petit avec toute la dignité qu'une femme trompée, maintes fois, par mon cher tendre Don Juan, se relève et s'envole aussi. Seule ou dans les bras de quelqu'un d'autre,.. j'en sais rien ...

Quant à la personne qui a parlé de destin, mon oeil.... cela n'existe pas, ou bien le destin se fait tous les jours et nous sommes, jusqu'à un certain point (si la lourdeur de nos parcours sociologiques le permettent aussi) libre de rester avec Cher DOn Juan ou PAS.

Bienvenu au Forum où des coeurs sont blessés et des consciences essaient de s'alléger et retrouver le sommeil de l'enfance - dès que maman/papam inculquait des valeurs qu'eux ne croyaient pas...

Bonne soirée,

Désolée aux personnes sensibles,

Dela ... Madame Juan.
^^Marie^^ 113631Messages postés mardi 6 septembre 2005Date d'inscription 30 mars 2015Dernière intervention - 25 sept. 2009 à 22:26
Lu

Toi que as quelque chose à te reprocher ou tu as morflé ;;))
Réponse
+0
moins plus
Pour moi séduction ne veut pas dire trahison, il est tout ç fait normal d'avoir besoin de séduire, il faut simplement gerer tout ça de façon à ce que ça n'empiete pas sur ta vie de couple :-)

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