comment arriver a surpasser mes problemes?Résolu

Question

pour commencer excusez moi parce que j'ai vraiment du mal a pouvoir vous communiquer ce que j'ai a vous dire,j'ai  vraiment du mal a m'exprimer je ne sais pas si c'est encore un de mes troubles.j'ai 19 ans et je ressens souvent aucune envie de vivre en moi,j'ai l'impression que je suis juste la a vivre sans savoir pourquoi je le fais.je ne sais presque rien de moi en tant que personne,je ne me connais pas a la fin.j'ai grandit séparée de mes parents mais j'ai jamais vraiment vu ça comme un problème,j'ai aussi eu beaucoup de problèmes des mon enfance avec ma famille mais jusque la mon plus gros problème c'est que je ne sait pas ce qui m'arrive vraiment.je croyais que c'était ce que je prenais pour mes cauchemars qui me hantais mais franchement je ne sais pas,j'ai passe presque tout les étapes mais je n'ai aboutit a presque rien ,je suis arrivée même  au tentative de suicide,j'ai eu peur et honte de moi tellement mes idées étaient noirs,tous ceux a qui j'ai parle j'ai maintenant honte d'eux et en même tant en colère parce qu'ils m'ont trahis et laissée tombée,et maintenant même ma famille me prend pour une menteuse parce qu'ils ne croient pas en moi et pensent que j'ai menti et maintenant je vis un enfer avec eux.si cela dépendait de moi je serait déjà morte en ce moment parce que c'est l'envie qui me nourrit le plus.je ne sais pas ce qui m'arrive en gros parce que j'ai tellement une vie que je ne supporte pas.ne me jugez pas stp,c'est que j'ai tellement de chose cachée dans ma tête ,je ne sais pas comment les dires ni les prendre et je ne sais pas non plus comment vous faire comprendre ce que je veux dire dans mes mots.sur les envies d'en finir qui me passent souvent dans la tête que je me retiens de faire uniquement pour Dieu,je veux que si je ne le fasse pas que je trouve quelque chose qui me fasse passer mes maux,c'est trop dur pour moi et personne ne comprends,je vis que parce que je crains l'enfer réservé par Dieu a celui qui commet un suicide comme il est si bien dit dans ses écrits mais j'en peu plus de vivre cette vie,je tiens a ne pas mourir mais j'ai sombree trop de fois je ne crois pas tenir le coup si ça m'arrivait une autre fois encore ,je n'ai plus personne a qui parler,je ne fais plus confiance,j'ai rien du tout maintenant ,je me sens confortable ainsi même si ça m'embête parfois,je fuis tout le monde.je ne sais pas ce qui pourra m'aider,j'ai parlée mais ça n'a rien résolu.

Miss.Y · Answer

Bonjour, apparement ce que je comprend d apre ce que tu dis c est que enfet c est un peu comme si tu n avais pas de but dans la vie? B justement il faudrai peu etre que tu reflechisse a ce que tu aimerai faire, eme si c est des reves qui te paraissent immpossible, quand on en a vraiment l envi on peut toujour y arriver. Mais apparement ton probleme c est que tu dis que tu n a pas eni de grand chlse d apre ce que je commrend, mais je pense pourtant qu il y a toujojrs un reve, qu on peu avoir au fond de nous meme si on ne veu pa se l avouer parce que ça nous parait abstrait et ire1lisable.Et appare.ent tu as des souci avec ta famille, peut etre qu ilfajt nustement que tu comprenne ce qui ne va par raport a ta famille, et souvent quand o  resou nos problemes familiaux ça aide bcp. Et pr te trouver et savoir qui tu es tu devrai e trepre dre d aller consulger un psy qui justement pourrait bcp t aider par rapport à ça.

Utilisateur anonyme · Answer

je vous remercie a tous d'avoir essaye de m'aider .j'apprecie vraiment ce geste de votre part,mais j'ai realise que jamais je ne m'en sortirais vraiment de ce trou ou je suis. ecrire sur cette page a ete la derniere option a laquelle j'ai pense,pendant des temps j'ai bien suivi cette page et j'ai vu des tas de personne ecrire leur problemes et j'ai vu que beaucoup ont trouve satisfaction en le faisant donc je me suis dit pourquoi ne pas tenter ma chance et faire un essai moi aussi et peut etre je me sentirais mieux avec toute les bonnes conseils que vous pouviez me donner, mais non,rien ne s'est produit en moi,je sais que j'ai pas eu beaucoup de message mais je les vois quand meme recomfortant,j'ai eu aucun effet,je m'attendais a ce que j'aille mieux mais mon etat est toujours restes aussi desesperant,je suis reste froide a leur egard et je n'y prete pas vraiment atention meme si je sais que ce sont des messages qui peuvent m'aider.a vrai dire je n'ai envie que de me refugier dans un endroit toute seule sans personne sans rien du tout,j'ai plus envie d'avoir d'amie ni de personne a mes cotes,je voudrais rester toute seule et il m'arrive toujours de me rever dans un endroit completement isole et la je me sens comfortable et bien et a chaque fois je dit toujours a quelqu'un de chez moi juste en rigolant que j'aimerait un jour me retrouver dans un sommeil qui ne prendra jamais fin et la parfois ils me disent que c'est de la mort que je parle la et moi je detourne toujours en disant que c'est mon habitude de long sommeil qui me fait penser ainsi  et vu comme c'est bon j'aimerais avoir un qui durera toute une eternite et puis il ne se font plus aucune idee. j'ai beaucoup parle de mes aventures soit en interpretant le nom d'une amie pour raconter ce que moi meme que voudrait dire,ou parfois si je vais entreprendre une tentative de suicide je raconte tout ce que j'entreprend de faire a une personne dont j'ai l'habitude de faire des blagues donc il me prend jamais au serieux et apres je me met a execution,j'ai toujours echoue parce que j'avais toujours peur que ma famille decouvre ce que je voulais faire ,j'ai commence par avaler des somniferes en quantite pensant que le matin suivant je ne me reveillerai pas,si je me reveillais,dans la soiree suivante j'augmantais la dose,voyant donc aucun resultat a part une grande faiblesse resssenti ces matins parfois incapable de quitter mon lit et une vision noir que j'ai eu une fois et un desequilibre total de mon    etre en meme temps qui m'a fait me cogner involontairement contre un mur donc j'ai arrete les pilules voulant pas qu'une personne de ma famille me voit une fois dans une scenes pareille et puis j'ai continue avec des chutes que je voulais provoquer dans les escaliers.donc je ne peux plus vous compter plus d'histoire alors je me resigne a ma vie  et meme si je crois foire beaoucoup d'rreuer je tiendrais le coup

voltaire · Answer

Bonjour betania502 je m'incruste dans l'espoir de te donner une nouvelle perspective dans ta vie à venir. J'ai bien compris ton histoire et je voudrais te proposer d'essayer tout simplement de changer ta façon de raisonner en appliquant quand tu le peux des exercices de relaxation que tu peux aisément trouver sur internet tout d'abord et pourquoi pas un séjour bien-être + thalassothérapie et ensuite, là par contre c'est moins facile, des exercices qui font appel davantage à ton intellect et ton psychique. En appliquant avec rigueur mes conseils tu vas voir des changements quasi immédiat dans ta façon d'être. 
Par exemple:
- tu seras moins stressé
- tu vas commencer par vivre ta vie avec plus de philosophie 
- tu vas moins avoir d'idées noires
- tu vas avoir beaucoup plus confiance en toi
- tu vas améliorer ton Quotient Intellectuel
- ...

Bon courage.

Utilisateur anonyme · Answer

Il ya toujours eu une chose qui me tourmentait et que je ne comprenais jamais de moi face a mes histoires et un souvenir que je n'arrive jamais a conprendre,j'aimerais stp que vous m'aidez un peu,pour le reste vous pouvez laissez tomber.je sais que j'ai ete attouchee par un homme etant encore petite mais je ne me rappelle pas qu'il m'ait violee ou fait quelque chose d'autre,la derniere chose dont je me souvient c'est qu'il me frottait son truc sur le vagin et qu'il m'avait dit de m'assoir sur ses jambes,il m'a fait aussi faire autre chose.je me souviens toujours d'une fois de moi encore enfant,j'avait une chose comme une chaleur et je me souviens avoir pris finalement un bout de bois que j'ai trouve et voulait le penetrer dans mon vagin,ca m'a fait mal mais j'ai voulu essayer quand meme,j'avais seulement 5ans lorsque j'ai fait ca, je ne sais pas si c'est avant ou bien apres le monsieur m'ai attouchee.je me demande toujours pourquoi j'ai eu cette reaction ou si c'est moi qui suis nee perverse.j'ai aussi ete attouchee par un grand cousin et devenue son esclave d'attouchement parce qu'il me faisait peur et disait aller tout dire consernant le monsieur si j'acceptais pas,j'avais toujours le meme age,a mes 6ans ma mere m'avait enfin sorti de ces griffes.je ne m'etais pas rappelee de tout ca en grandissant,c'est il ya a peine deux ans je me suis rappelee de toute cette histoire et en cherchant dans mes souvenirs j'ai pu presque tout retrouver des faits.dans mon adolescence j'ai eu plusieurs autres cas d'attouchements et d'harcelement sexuel aussi,ce que je ne comprend pas c'est que j'ai voulu me donner des fois a mes harceleurs  et bien que je m'etais mis sous l'effet de l'alcool pour arriver a le faire,mais des qu'ils me touchaient je me sentais tres mal  et avait peur et je voulais aussi hurler,donc je leur dit d'arreter ou je vais hurler.ils ne sont que de vieux petit con qui vivent chez moi qui n'arrete pas de m'harceler tout le temps,ils me barraient mon chemin tout nu des fois ou cachaient mes sous vetements,me disait des paroles grossiers et n'arretaient pas de me demander une demonstration avec eux et tout ca je ne pouvait jamais rien dire a ma famille,pour avoir ma paix je m'etais rezignee a vouloir me donner a eux et j'ai bu de l'alcool pour ca mais malgre j'ai pas pu ,j'auj'ai aussi voulu le faire volontairement a une autre personne mais encore sous le meme effet de l'alcool mais je ne pouvais pas meme si j'avais tres envie de le faire cette fois,ce qui est le plus important pour moi de tous  ce sera de comprendre une tres grande envie de viol que je voulais m'infliger a mois meme au cours de ces mois passes,je n'ai pensee qu'a cette chose et ceci je voulais que ca m'arrive de la facon la plus brutale qui soit ,comme une sorte de gangbang,cette idee me nourrissait tellement que je m'imaginait en plein temps dans la situation,ca me faisait souffrir de m'imaginer ainsi et de savoir que c'est moi encore qui me preparait a vivre cette,je pleurais des fois et j'avais souvent honte de mes penses,je cherchais toutes les rues sombres  et d'y passer a une heure tardive afin que je puisse contrer expres avec ces violeurs,tout ces choses la je les disais toujours a quelqu'un a qui je racontais mes trucs mais il ne pouvait pas me repondre il ne faisait que surveiller mes sorties et me faisait rentfer beaucoup plus top que prevus ou m'accompagnais lui meme chez moi des fois,je n'ai pas pu reussir a me faire subir ca.il y'a tellement de chose que je ne comprend pas en moi,on dirait que j'ai deux etre different en moi,lorsque je prepare mes plans diabolique contre ma personne,je me sens tout a fait comfortable et a l'aise a vouloir les faires mais lorsque le diable est passee,je deviens toute une autre personne et je pleure les mauvaise idees que j'ai preparee a mon egard ensuite je cours les parler a quelqu'un et maintenant apres l'avoir fait j'ai honte de cette personne a qui j'ai tout dit.je veux comprendre tout ces choses de moi,ce sont les seuls choses de moi que j'ai pas encore compris et que j'y tiens a connaitre,ce sont les seuls choses a qui je veux des reponses.
 E

Utilisateur anonyme · Answer

bonjour voltaire, 
j'appuis les questions de begonie,je voudrais ausssi  les savoirs. Pourquoi voudrais tu m'aider autant alors?

Utilisateur anonyme · Answer

j'aimerais bien que si  quelqu'un en a des reponses sur mon dernier post me les donnes  SVP,c'est la seule chose qui m'interresse de savoir en ce moment,j'ai deja dit que je laissaient tomber pour le reste,donc je ne veux plus aborder leur sujet,c'est bien parce que je ne peux pas ouvrir un autre sujet de discussion qui fait que je reste sur celui ci,j'ai plus rien envie de savoir a propos des autres donc laissez les,ca ne me fait pas plaisir de debaler ma vie comme ca sur internet et j'ai super honte maintenant de l'avoir fait,c'est ma Grande gue..le qui me fait toujours avoir des problemes,je racontes toujours tout et puis ensuite moi j'ai des problemes.je veux clore les premmiers sujets que j'ai poste a part celui ci que je veux des reponses si vous en avez bien.respectez ma volonte.

begonie · Answer

A betania.

Je t'invite à continuer la discussion ici.

Comment arriver a surpasser mes problemes?

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