J'en ai marre de moi et de ma vie

Bonjour,
J'ecris uniquement pour faire sortir en moi ce que je ne suis pas capable de dire a haute voix.depuis toute petite ma vie a ete un enfer.separee de mes parent et de mes freres et soeur,je n'ai aucun lien avec eux.avant on etaient tous unis arrivee jusqu'a mes 5ans et c'est depuis cet age la que ma vie a bascule.ma naivete m'a conduit a je ne sais combien chute dans ma vie.il m'est arrive une chose a ce temps la, je ne sais pas si c'est simplement des attouchements ou si c'est arrivee au viol parce que je n'arrive pas a me souvenir de tout mais ce qui est certain c'est que j'ai ete attouchee par mon proche cousin qui m'obligeait a lui obeir ensuite manipulee par des garcons qui ne voulaient que prendre une partie,explo
Loite a regarder des film pornographique par un homme juste parce qu'il voulait m'amener dans son lit ,attouchee dans mon lit par un homme beaucoup plus agee que moi et pendant tout ce temps je n'etait encore qu'une enfant.jusqu'a mes 14 ans j'ai souffert de ces choses mais la encore n'etait pas la fin, j'ai ete harcelee par des jeunes dormant sous le meme toit que moi,mais naive que j'etais,je ne m'etait jamais rendu compte de ce qui se passait vrament ce n'est qu'en 2013 lors d'un camp d'ete que j'ai demande a une animatrice du camp si c'etait mal que je me laisse toucher par des messieurs plus grand que moi et elle m'a fait lui raconter mon tout premier histoire d'enfance, c'est depuis lors que je realisais tout. Depuis j' ai sombree et je n'avais plus envie de vivre,je me voyais reaponsable de tout ce qui m'etait arrive,je me mutilais et je commencais a me hair,je pleurais beaucoup et j'avait le coeur qui s'arrachait,je me sentais souillee de partout,je haissait les hommes et m'etais promis plein de chose contre eux,j'ai bus quelques fois et j'ai des fois fumee aussi,j'ai arranje des tentatives de suicide wui n'aboutissaient a rien parce que j'avais peur que j'echoue et que ma famille l'apprenne.j'ai tenue,j'ai lutte malgre tout mais le pire c'est que lorsque j'etais a la derniere phase de ma vie et que je ne me sentais plus capable de continuer,a ce moment j'etais a un programme de leadership a l'etranger,je voulais pas commetre une betise et faire la honte de ma famille, je l'ai fait pour eux,mais j'ai pas pu me tenir d'avoir a une fille mes ressentis mais elle a a tout devoile au responsable,ce qui a fait que mes parents soient au courant et encore plus stupide,malgre la trahison de fille j'ai ete parle au psy auquel il m'ont enmene et elle meme encore a tout dit au responsable malgre la promesse qu'elle m'a faite de ne rien dire a personne.je croyais mon secret bien gardee mais c'est mes parents encore /qui m'ont donne la plus grosse bombe de ma vie,ils ont tout su et malgre ne croient pas un mot et m'accuse de menteuse disant que j'ai invente tout ca pour leur blesser ou pour je ne sais pour quel autre raison encore tellement ils m'en ont donne.j'ai sombree sept fois plus fort que je l'etais deja, je me vois vivante aujourd'hui franchement c'est un gran
d miracle de Dieu,je suis passe a deux doigt de la mort.aujourd'hui je vis malgre tout mais ce n'est pas que j'aime ma vie,je suis plutot redevable envers Dieu et tout ceux qui m'ont soutenu en ces moments,pour leur montre qu'ils ne m'ont pas aide en vain, comme ca je pense que je serai l'exemple pour qu'il continue a aider d'autre jeune comme moi qui sont dans le besoin .je ne compte pas me suicider mais si la mort me venait comme ca a bout portant comme un cadeau je serait tdrop ravi de la saisir parce que ce serait mon plus grand soulagement.aucun probleme ni passe ne pourait venir me tourmenter.