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Statut : Non résolu

FATIGUE EXTREME APRES CANCER REMISSION

LOUISE, le mardi 3 juin 2008 à 16:48:12

Bonjour,

Je suis en rémission cela fait 5 jours que j'ai repris mon travail à plein temps je me sens épuisée j'ai les yeux qui se ferment j'ai un probleme de concentration je suis inquiète.

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chouchouuu, le jeudi 12 juin 2008 à 14:34:32

en période de remission tu ne devrais pas retravaillé autant car ton corp et systéme immunitaire se fatiguent beaucoup plus vite.

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floraly, le lundi 28 juillet 2008 à 08:38:08

bonjour,
je suis en rémission après greffe de moelle osseuse depuis 2006;j'ai repris le travail en avril 2007 en mi temps thérapeutique et depuis j'éprouve comme vous une grande fatigue, mes yeux se ferment malgré moi...Il y a des semaines avec et des semaines sans. C'est normal après un lourd traitement contre le cancer. Mes soucis de concentration, très prononcés au début s'améliorent doucement. La fatigue va et vient. Il faut faire avec je pense que ce n'est qu'un effet de nos traitements. Pas de quoi vous inquiéter. Penser à adapter vos efforts physiques à votre situation, n'en faites pas trop surtout, un peu de marche pour vous oxygéner, penser à adopter une alimentation équilibrée et si vous le pouvez allonger vous une demi heure après manger pour récupérer. Cette fatigue peut être pesante mais elle passe au fil du temps. Bon courage....

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tribu, le jeudi 28 août 2008 à 10:13:24

Surprise en janvier 2008 à l'aube de la bonne année....la mamographie n'est pas bonne...j'entre dans la longue période...je sais que j'ai un cancer du sein...je crie, je hurle toute seule...je n'en veux pas...pas maintenant...j'avais perdu 6 mois auparavant mon conjoint...stop...Pourtant je me redresse, je fais face...les examens pas douloureux en soi, mais douloureux dans l'attente de l'attente...opérée en avril 08, je crois que tout est terminé...je n'aurai plus de soucis....quoique j'ai compris qu'on monte un escalier que l'on ne sera jamais sûr de redescendre....S'ensuit deux mois après qui se passent plutôt bien, le début d'une quarantaine de rayons, tous les jours sauf le week end..3 semaines sans grand problème, je suis loin desdites brûlures etc...les 10 derniers jours affichent la vérité : mon sein me fait mal, mais tout est supportable...et puis la rémission commence...les douleurs sont insidieuses et persistent...et ce qui n'est pas prévu au programme arrive, cette fatigue de plomb, cette inertie, les yeux qui veulent se fermer...le corps qui ne m'écoute plus...il ne veut pas faire ce que je lui commande....en fait, il ne veut rien faire...alors je décide pour lui, je retravaille, je bouge, je ne veux pas savoir, j'exige qu'il me suive....c'est la seule survie ...puis les larmes se mettent à couler le matin dans le bol du thé...le soir dans le lit...je réalise que je commence une dépression...je me fais des films tous plus vilains les uns que les autres...puis je repositive...et puis je redéprime...Voilà...le parcours d'une cancéreuse...Je vous explique tout ce que le corps médical ne dit pas....A chaque question posée pendant ma radiothérapie, aucune réponse...si ce n'est : il ne faut pas somatiser...normalement (à noter le normalement) vous ne devriez rien sentir...c'est fini....glups !!! le temps d'enfanter, 9 mois derrière moi et puis le quotidien à gérer devant ma famille, mon entourage....et puis surtout me parler à moi-même, me faire face...et me rassurer...seule ! Qui d'autre pourrait le faire ???? Nous sommes tout simplement face à nous-même....

Marie

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BERNIE, le jeudi 28 août 2008 à 15:22:38

Bonjour Marie

si je me décides de réagir à ton message, c'est que celui-ci résume tellement bien la situation dans laquelle je me retrouves depuis l'annonce du cancer du sein qui a gaché ma vie et celle de ma proche famille. pour moi, c'est le lendemain de mes 50 ans que j'ai eu cette maudite déclaration, en mai 2006. ensuite chimio, opération, et radiothérapie
s'enchaînent. c'est comme tu dis un jour avec, un jour sans ...mais ce poids à traîner, ce fameux parcours ...au début, je pleurais, je paniquais et saches que j'ai toujours peur MAIS JE VEUX ME BATTRE POUR MES ENFANTS ET POUR MOI MEME car ce n'est pas le programme que je me réservais.
c'est la première fois que je réagis à une discussion, mais cela m'a permis de comprendre hélas, que je ne suis pas la seule dans cette situation mais c'est vrai que tout repose sur soi même !
bien à toi et à toutes

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Unique, le vendredi 29 août 2008 à 22:42:00

Bonjour,

J'ai été opérée d'un cancer du sein en décembre 2007. On m'a enlevé un sein et les ganglions axillaires. Après la chimio, les rayons, je suis à présent sous hormonothérapie. Je me sens également fatiguée, chagrinée, vulnérable et très révoltée. Je vis seule et j'ai de fréquentes crises de larmes. J'ai l'impression de n'être plus une femme à part entière, de devoir renoncer à une vie affective pour toujours et j'ai un immense manque affectif. Je ne sais plus trop , à présent que le traitement est fini ,si je fais partie des malades ou des bien-portants. C'est un peu comme si je vivais entre deux mondes. Je vis aussi cette épreuve comme une punition alors que je ne suis coupable de rien, comme une injustice aussi. J'ai très mal vécu le devenir de mon sein enlevé. Intellectuellement, je savais ce qu'ils allaient en faire mais l'idée même qu'il ait été jeté avec des déchets hospitaliers m'a profondèment meurtrie. Je ne parviens pas à me résigner. Je suis une psychothérapie à l'hôpital où j'ai été soignée. J'ai besoin de parler, de me soulager de cette peine. C'est le fait d'être impuissante qui me tue. Le côté irrémédiable de l'acte, l'impossibilité de revenir en arrière.J'ai l'impression d'être remplie de larmes. J'ai aussi peur des récidives éventuelles, de la mort aussi. L'avenir me fait peur. Je me sens fragile psychologiquement. J'essaie des trouver des motivations pour m'aider à avancer. Je ne suis plus jamais sereine et ça m'épuise. Je vais avoir 60 ans le 11 septembre mais je n'ai pas cet âge dans ma tête, j'étais enseignante dans le primaire. Je souhaite beaucoup de courage à toutes celles qui sont atteintes par cette terrible maladie.

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bernie, le mardi 2 septembre 2008 à 18:40:54

.Très touchée également par cette description terrifiante du parcours de celles qui n'ont rien demandé, sauf de vivre normalement comme "tout le monde" mais qui doivent jouer à Don Quichotte tout le temps car, ne sachant s'identifier, si oui ou non c'était un cauchemar et que c'est fini ou si c'est continuer à vivre dans la crainte du moindre bouton, de la moindre rougeur !
c'est vrai que l'on ne parvient plus à se situer ! ces angoisses perpétuelles qui nous empoisonnent !! mais il faut y croire,
car après avoir vécu cette période indescriptible, l'on se dit que la vie est belle, on apprécie le chant d'un oiseau, le bruit des arbres et toutes ces choses qui nous paraissaient tellement banales avant ! dommage que l'on doit traverser une telle période pour découvrir la véritable richesse de la vie !!!!!
mais il faut tenir, et dialoguer lorsque l'on en sent le besoin, car dans de telles circonstances, l'on se sent proche de chacune

amicalement

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tribu, le mardi 2 septembre 2008 à 18:55:33

Merci Bernie....

Si je me suis tant révoltée quand j'ai appris, c'est tout simplement parceque l'an passé, j'avais perdu mon conjoint, en quelques heures....

Amicalement

Marie

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DJOE, le mardi 18 novembre 2008 à 16:30:21

Bonjour,

Si je reagis aujourd'hui, c'est que je suis au début de ton parcours du combattant.
Mon mari s'est suicidé il y a un an, je suis seule, déséspérément seule, et je viens d'apprendre alors que je viens d'avoir 50 ans que le cancer m'a pris en otage.
un cancer du sein découvert lors du dépistage des 50ans, alors que je n'avais mal nul part;
Tu vois, j'en suis au début, et déja une extreme fatigue m'envahie .
Il y a des moments ou finalement je me dis que je vais pouvoir mourrir enfin, et me sortir de tous ces soucis .

Ton témoignage m'a aidé, je vois qu'il y a des hauts et des bas, et que les médecins ne font que leur boulot , sans la moindre complaisance , il ne faut pas que je me décourage, bien que je ne sais pas pour qui me battre, mes enfants , oui, mais ils ont leur vie et n'ont pas besoin d'une mère malade.
il ont déja la disparition de leur père !

cordialement

Djoe

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tribu, le mardi 18 novembre 2008 à 17:15:55

Bonjour Djoe

pas facile avec l'hiver qui arrive de supporter tout cela....les jours avec, les jours avec la peur au ventre et le manque de tout, de lui, du pas comprendre...du vide face à la maladie...J'ai toujours mal, insidieusement, et puis également à l'autre sein...alors j'ai dû quémander une mammo pour me rassurer....il m'a été répondu que ce devait être psychique !
non ce ne l'est pas....la panique m'envahit parfois, mais j'essaie de résister...
Quand je m'essouffle, quand je n'ai plus de force, je me dis que c'est juste l'âge qui fait cela...et pourtant avant cette opération, j'avais une santé superbe...même si la douleur morale était entrée dans ma vie avec la mort de mon conjoint...
Je fais donc tout ce que je ne devrais plus faire : randonnées, travaux, je vais au bout de mes limites....ce qui m'empêche de trop cogiter et souffrir ....

Je t'embrasse et n'hésites pas si tu as envie de parler...

Marie

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ioana, le jeudi 20 novembre 2008 à 21:14:22

bonsoir djoe,

stp ne dis pas qu'il n'y a pas de raison!!!! jamais dis ca!!!!!, je suis fille de mere malade et qu'elle soit malade ou non, elle est toujours ma mere et je l'AIME autant ; et pour la garder avec nous il faut se battre tous, ils vont etre tous à coté de toi et tous ensemble contre cette maladie c'est possible!!!!!!! COURAGE et PATIENCE et vois les choses à long terme: une periode difficile avec des hauts et des bas... avec des larmes , avec des sourires, mais au bout de la ligne ON PEUT !!!!!

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DJOE28, le mardi 18 novembre 2008 à 17:38:33

merci, merci Marie .

je t'embrasse je te souhaite bon courage, toi aussi tu en as bien besoin.

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lili, le jeudi 20 novembre 2008 à 07:28:18

bonjour à tous
J'ai bientôt 61 ans, à 6 mois de la retraite j'ai appris que j'avais un cancer de l'estomac, je ne fume pas et j'ai toujours eu une alimentation normale, sans excés. J'étais assommée, révoltée par tant d'injustice car ma vie n'a pas été trés heureuse. En juin 2007, j'ai commencé une chimio de trois mois, ensuite chirurgie , ( un morceau d'estomac en moins) et encore 3 mois de chimio. Pour le moment tout est à peu prés rentré dans l'ordre mais je m'attends chaque jour au pire, je vis avec dans la tête cette rémission et me vois morte, je n'arrive pas à positiver, si vous êtes comme moi, pouvez vous m'écrire, je pense que cela me ferait beaucoup de bien d'en discuter avec une personne qui connait cette maladie. J'ajoute que j'ai des enfants qui me soutiennent mais je ne veux pas les traumatiser avec mes états d'âme donc je leur dis que tout va bien.
Merci à l'avance

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ioana, le jeudi 20 novembre 2008 à 22:22:21

encore moi,

nous sommes là!!!! comme j'ai repondu à djoe, je suis fille d'une mere malade! elle a un cancer de l'ovaire avec metastase intestinale!

CA 125 (le marquer pour ce type de cancer) à 5400 (à la decouverte) ! les medecins ont dit qu'ils ont jamais vu ca! opperation en urgence en Mai 08, apres l'opperation it etait à mille et qque... de toute facon on n'a pas compris grande chose; tout est arrivé trop vite, pas d'info, que la cathastrophe....(6 heures d'opperation: plus d'organes genitales, 50cm d'intestin enlevé, vesie partielement...) les medicins qui nous dissent que c'etait meme pas la peine de continuer, ils ont voulu fermer, mais quand meme, ils ont continuer...

6 seances de chimio avec des larmes, des soucis, des questions sans reponse, de fauses idees, mal connaissance de cause, de la maladie, de termes utilisés, de resultats des analyses....
mais le marquer a baissé.... de mille et qque apres l'opperation , à 400 apres la deuxieme chimio, à 200 apres la 4eme et voici un bon resultat; 26,9 apres la 6 eme (il y a 2 jours) ON PEUT PAS LE CROIRE

mais c'est pas fini: comme vous temoignez... les angoisses, les doutes, LA PEURE, l'incertitude
exprimez ce que vous resentez!!! vous avez cumulé autant de stress, de fatigue, sans parler de vos lourdes traitements.... exteriorisez vous, parlez nous de vos craintes!!! cela ne veut pas dire que vous etes plus la super-mere ou la super-mamie!!! de loin cette idée!!!! vous en etes!!!! vous etes arrivées ici!!!! on est fiere de vous, il n'y a pas tout le monde qui y arrive (maleureusement)!
mais c'est pas fini!!!! et nous aussi nous savons ca!!! nous aussi nous avons peur! je peur pour les nouvelles analyses, pour chaque jour , pour chaque "petit bobo", mais comme on a reussi une fois, C'EST POSSIBLE POUR TOUJOURS!

ON EST TOUS Là, CONTRE CETTE SALOPRIE, TOUS ENSEMBLE ON PEUT LA VAINCRE!!!

COURAGE à VOUS

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tribu, le jeudi 20 novembre 2008 à 13:46:22

Bonjour LILI

Déjà dit, un cancer du sein m'a moi aussi assommée ce après le décès de mon conjoint, 6 mois seulement...
Je suis aujourd'hui à 2000 globules blancs / mm3 , trop peu...suis out, suite de radiothérapie paraît-il!!!
Les yeux me brûlent, je dors mal et quadiment endormie à 19 H...
Je travaille beaucoup pour oublier....tout et rien..
Les enfants ???? ne pas leur faire de peine ???? oui, un vaste sujet...Ne nous en ont-ils jamais fait de la peine ??? ne peut-on pas à notre tour les inquiéter un peu...c'est l'ordre des choses non ????
A force de vouloir leur cacher notre état, ils deviennent bien irresponsables face à nous...Il m'arrive de ne pas avoir envie de les voir de peur d'être obligée de toujours jouer à la super mémé dynamique et bien dans son corps...Faux, c'est faux, je n'y serai plus jamais bien dans mon corps, j'ai toujours peur...la vie a basculé sévèrement....
Je voudrais juste que mes enfants aient le courage de me dire un jour : arrête de nous mentir, Maman, on veut s'avoir et là je crois que je saurais qu'ils sont ENFIN adultes....Cela ne m'empêche pas de les aimer tant et plus : J'en ai 4..
Ah oui au fait, dernière nouvelle : on me retire une partie du col de l'utérus sous 15 jours.....Vais-je le leur dire ???

Mon amitié

Marie

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