Juste parler pour parler

Bonjour, Bien entendu si je suis sur ce site c'est que je tiens à exprimer ce qui me gruge tranquillement en commençant par la senssation d'être totalement seul dans mon coeur. J'espère trouver des conseils ou des commentaires qui pourraient m'aider depuis deja 1 ans demi. sans compter tout les autres années ou j'ai essayé de me comprendre... mes amis ne sont malheureusement pas des experts pour comprendre mon état... Oui j'ai consulté... mais malgré cela, le psy n'est pas convainquant...

Auparavant j'étais un gars très positif et prêt à tout pour franchir toute les difficultés du monde... Je suis dans la trentaine. Or, la vie m'a réservé des surprises qui ont su me bouleverser à un point ou je me demande comment je ferai cette fois pour ne pas croire qu'au malheur... J'ai eut un père présent physiquement, très convaincu que j'étais un moins que rien... bien entendu, j'ai été victime d'intimidation... comme plusieurs d'entre-nous d'ailleurs... Je suis un dessinateur... mais qui ne gagne pas sa vie dans ça... J'ai entreprit plusieurs etudes... communications... animations... concept... finance... tout inachevé ou échoué, par manque d'ambition et même si la flamme y etait immense en débutant... je me retrouvais blasé par le manque d'enthousiasme de mes confrères autour de moi... Je ne suis pourtant pas le plus énergique, mais je dégage beaucoup d'ambition ce qui résulte des gens qui me fuit... jimagine?

Jai consulté des medecin(je nai pas de medecin de famille)... on ma parlé de TDAH... de maniaco dépression... et de ..."Tu n'es pas conforme aux moules occidentaux préétablie..." mais aucune fois le médecin generaliste traitant etait le même et chaque fois un nouveau diagnostique plausible en ressortait... je me suis lassé de ça...

Tranche de vie: J'ai un garçon de deux ans... Nee dans une vie amoureuse de 9 ans... Mon ex, la mere de mon garçon, a eut un accident qui a coûté la vie de gens qu'on aimais beaucoup... Cela se passe il y a 7 ans... elle se retrouve avec des sequelles... Nous nous sommes séparé récemment dans le temps des fêtes... Quelques semaines plus tard elle avait déjà connu un autre gars... A la séparation elle est partie avec le petit en region et je le voit tres tres rarement... Pour tout dire... je n'ai personne autour de moi qui a autant de valeur que mon garçon... ...

J'apprends à me faire dire non depuis très longtemps et depuis tres longtemps je travail à recolter du positifs dans mes actions que j'entreprend... Ces actions sont trop souvent entrepris dans la solitude... Depuis peu... le desespoir me convaint que la vie en vaut peut être pas cette énergie...

Je pense au suicide depuis quelques mois... J'étais convaincue que ce n'était que ces idées noires qui nous embrouille parfois... mais si la vie ne s' attendri pas prochainement, je risque de croire que ce monde d'individualiste ou seul eux meme est intéressant est un monde pas faites pour mon coeur... Je me lève chaque jour pour me battre... j'aimerais me permettre d'être aimé... m'aimer tout seul ne me convient pas à moi... et ça ma tout lair que de vouloir être aimé sur cette planète "nest pas conforme aux moules préétablies".

...À l'espoir d'un repos prometteur...