Je pense toujours au suicide, que faire ?

Bonjour à tous. Tout d'abord je tiens a préciser que je suis un jeune homme de 21 ans et que je n'ai aucune envie de passer à l'acte consciemment. Le soucis est que malgré ce rejet de moi même, je n'arrive pas à me défaire de la tête que la meilleure solution pour être mieux est le suicide.
Je suis certainement quelqu'un de dépressif mais je ne prends aucun médicament pour cela.
J'ai eu une enfance plutôt correct mais un peu difficile quand même (8 ans de psychologue pour troubles du comportement, qui a fini par me découvrir des facultés intellectuelles surdéveloppées, ce qui m'a valu le droit de passer ma première et ma terminale en même temps, un échec). J'ai donc 21 ans et je suis en première année de licence, en sciences (SESI)
J'ai donc perdu 3 ans de ma vie à ne rien faire. Enfin plus légitimement, je m'étais pris de passion pour le monde de l'entreprenariat durant cette période, ce qui m'a valu une certaine dose de désillusion lors de mon passage devant un jury. J'ai toujours essayé de m'en sortir de trouver une alternative. Je ne me trouve plus à l'heure actuelle plus intelligent qu'un autre, je prends même du piracetam et de la choline afin d'avoir une sensation que je vais remonter.
Sûrement que la drogue m'a rongé (cannabis, mdma) a grosses doses, mais quoiqu'il en soit au delà de ça, quoique je fasse, que je réussisse (et je me pose la question du "a quoi ça servait de réussir ça?") ou que je rate (et je me pose la question du "je suis utile a quoi?"), j'en aboutis dans tous les cas a la réponse "la vie c'est juste rendre heureux les autres pour qu'ils rendent d'autres heureux..." Et que si je suis capable de rendre heureux quelqu'un j'ai donc ma place sur terre, et j'en suis capable ! Donc je ne cherche pas a mourrir. Et pourtant, je n'arrive pas a bien dormir, je n'arrive pas a vivre une journée complète sans penser au suicide et ce depuis de nombreuses années. Je n'arrive plus mes études et n'arrive plus a grand chose (encore une fois je rejette sur le dos de la drogue, mais je sais qu'il y a une partie de moi "flemmarde" qui en ai la cause aussi..).
Je me suis complètement perdu dans mon discours qui paraîtra sûrement insensé et illogique, mais j'en peux plus de ces pensées qui me rongent mon existence et qui ne font que détruire ce que j'ai l'impression de réussir à créer !
Pour certains d'entre vous la drogue dans laquelle je me refuge pour me sentir mieux, avoir l'impression de créer une connexion avec moi même, réfléchir plus loin que le simple fait que la vie ne vaut pas la peine d'être vécu, est juste une excuse car je suis un drogué, soit, vous serez une majorité dans ce cas et donc ne prenais même pas le temps de répondre j'ai l'habitude que l'on m'attaque sur ce point et je recherche du soutien et non une attaque. J'ai déjà arrêter la drogue durant un an, une période de ma vie ou tout allait beaucoup mieux, les études etc, mais malgré tout j'y songeais, dans les périodes d'ennui etc. Mais cela ne m'empêchait pas de dormir, ce qui est le cas ces temps ci et les périodes de ce type durent plusieurs mois a plusieurs années. C'est pourquoi je vous demande ce que vous pensez de ma situation.
Je ne sais pas si il me serait utile d'aller consulter un psychiatre car en général je suis un fin manipulateur et n'oserait pas raconter toute la vérité a une personne que j'ai en face de moi de peur du jugement qu'elle me porterait, c'est justement la raison pour laquelle je publie sur ce forum plutôt que de me rendre directement chez un psychiatre. Je suis perdu... Aidez moi s'il vous plait :/